- А что такое секс? 

- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека. 

- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

 

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.

Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.

Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:

- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.

Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.

- Кто там?

- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Пожалуйста, граф, заходите...

Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная

графиня размышляет:

- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.

Тут снова Тук-Тук.

- Кто там?

- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Пожалуйста, граф, заходите...

Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня

размышляет:

- Да... На первое время обойдусь без любовников.

Тут снова Тук-Тук.

- Кто там?

- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Граф, но вы уже исполнили его дважды!

- А-а, черт! Проклятый склероз!

 

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. 

Советуется он с другом, а тот говорит: 

- А ты её затрахай. За это судить не будут. 

Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. 

Жена глядит улыбается. 

Он обиделся: 

- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

 

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":

Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади, 

крепко обхватив ее таллию. 

Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:

- Вот точно так же я трахаю твою сестру.

Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

 

Дочка приходит к маме и говорит:

- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!

- ???????

- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!

 

Два мужика разговаривают, один другому: 

- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? 

- Нет. 

- Заебись место, да?!

 

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! 

- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. 

- На час?! Да я за 5 минут кончаю. 

- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

 

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. 

У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? 

- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины 

утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... 

- А что тебе во мне понравилось? 

- Сиськи, ну конечно же сиськи!

 

Он и она в постели. Приближается кульминация... 

Она: 

- О, Боже! 

Он: 

- Чо? Хлеб забыла купить?!!

 

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. 

- Поточи ножи, а то мужу некогда... 

Точит и думает: 

- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

 

Беседуют две соседки: 

- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! 

Я ему поляну накрыла, по первому классу... 

- Ну он хоть тебя отблагодарил? 

- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

 

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. 

Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: 

- Пап, а что ты с тётей делаешь? 

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. 

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера 

и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

 

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?" 

Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

 

Она: 

- Я в первый день знакомства не даю! 

Он: 

- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!

 

10-й класс. Идет урок биологии. 

Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... 

Учительница просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. 

По ходу процесса учительница объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. 

И вдруг... 

Одна из девочек сообщает:

- А у меня, типа, клетки двигаются!

Учительница сразу дует к ней, узнать в чём дело.

Через пару секунд вдруг заявляет: 

- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!